Veni Vidi Vicious Vic

Länge sen jag skrattade så mycket som till detta klipp med Johan Glans. Jag får inte igen min leende, så kul är det!

Detta måste lyftas fram ur Kaminmannen-klippen



Detta är genialt...

På kontoret brukar många sätta upp lappar eller bilder för att höja sin motivationen. Det kan till exempel vara en bild på sin drömbil, så varje gång man inte orkar jobba så tittar på man på bilen och plötsligt får man en jävla fart. Eller så har man ett citat, jobba bör man annars dör man, eller kanske ett Dr. Alban-citat "work work, seven to five every day, work work..."

Men brevid min dator fannst det ett A4 med dessa vackra rader:

- Hvorfor aer Åke syk?
- Han savner en kvinne der ikke aer kald.

Varje gång jag var trött på jobbet tittade jag på pappret brevid datorn, läste det högt och skrattade.

Men Dr. Alban fungerar det också!

På många arbetsplatser och skolor finns det i dag förbud om vilka kläder man får ha på sig. Det gäller främst förbud mot utmanande klädsel, för korta kjolar, för djup urringning eller kläder med rasistiska budskap etc. Utomlands har man till och med skoluniform och inget annat är tillåtet.

Det plagg det borde finnas ett förbud mot är mjukisbyxan. Fan ta detta vidriga plagg, och då menar jag i offentlig miljö. Varje dag ser jag folk, både pojkar och flickor, gå runt i denna förslappade byxa som om det vore det hetaste på catwalken. Det som är ännu värre är när det är ett tryck på rumpan, cutie, spank me eller nice ass. Vad är detta för påfund? Jag har lust att gå fram och rycka ner mjukisbyxan på dem. AV!

Nästan alla personer har ju faktiskt ett eller flera par mjukisbyxor hemma. Jag har massor. Alla som idrottar eller har idrottat har säkert minst fyra, fem par mjukisbyxor i sin garderob, ofta med sina initialer eller en siffra på. Nummer 9 står det på mina mjukisbyxor. Och visst kan det vara skönt att ta på sig ett par luffsiga byxor när man är hemma och är sjuk eller på en bakissöndag. Men det är inte okej att ha på sin sina mjukisbyxor i skolan eller på jobbet. Absolut inte. Skräddaren säger NEJ.

Men även om det är skönt att komma hem och dra på sig sina myspysbyxor så lever jag efter principen "...vilka har makten i vårt samhälle, vilka kommer hem och tar på sig jeans.." se klippet så förstår du bättre.

Ibland tror jag att jag är extremt smart och allmänbildad. Och ibland kommer jag på en sak som jag tror att ingen annan vet. När jag kommer på sådana saker tänker jag att jag är med i Vem vill bli miljonär? och att det kommer en fråga om just det jag har kommit på, för jag kan ju det, jag kommer att svara rätt!

Till exempel fick jag upp ordet/namnet prozac i mitt huvud häromdagen. (För ni som vet var det är så låter det kanske konstigt, men jag tror jag fick det från Efter tio med Malou von Sivers. Hon har ett stort inflytande på mig). Så när jag tänkte på prozac dök Rickard Sjöberg upp i mitt huvud och ställde frågan "Vad är prozac för något?"

A. Flourtandkräm
B. Vitaminer
C. Antidepressivt läkemedel
D. Fabriksutsläpp

- C, antidepressivt läkemedel!
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag är helt säker.
- Visst är det C, antidepressivt läkemedel, och du har dina 10 000 kronor! Vad ska du göra för pengarna?
- Ja, jag vet inte riktigt, det blir väl nån resa kanske!

Alla lägger sina pengar på "nån resa kanske" eller ger dem till barnbarnen eller på sommarstugan. Det är standardsvaren. Kan ingen sticka ut lite? "Jag tänkte köpa kokain för pengarna" eller "Det har inte du med att göra", nått annat än en resa kanske. Fast engång började en dam sjunga en visa efter att hon skrapat fram tre tycken 100 000. Det var bra tv, pinsamt men ändå mysigt.

Förövrigt har jag observerat att alla som får skrapa triss i tv är minst 75 år gamla, precis varenda jäkel är minst 75 år. En gång vann en 85 årig gubbe 25 tusen i 15 år, då sa programledaren "25 tusen i månaden tills du är 105 år!".

Hej hallå dagboken!

Idag klev jag av bussen i Tyresö centrum för att uträtta några ärenden. När jag passerade hållplatsen för bussen som går in mot stan skådar jag en man, 60+, iklädd bara en t-shirt (på överkroppen, han körde alltså inte en Kalle Anka). Kallt kan man tycka. Men det är inte hans sommarklädsel som drar till sig min uppmärksamhet, utan det är motivet på hans t-shirt. På avstånd ser det ut som ett kollage med diverse bilder, men när jag passerar den ihopsjunkna mannen på cirka en meters håll ser jag att kollaget består av fasttejpade bilder på Amy Diamond. Stora och små bilder tätt ihop. Hon har tydligen inte bara fans under 15 år.

Amy Diamond är idag 16 år, hon slog igenom när hon var cirka 12 eller 13 år. Trots att hon faktiskt är byxmyndig så är hon fortfarande det lilla söta underbarnet som "bara är 12 år". Man kan undra när hon gör sin tonårsrevolt, så som Britney Spears gjorde när hon var trött på att vara en liten oskuldsfull flicka med rosetter i håret. När får vi se Amy Diamond i en röd latexdräkt, eller spritt språngande naken i en bastu som i Britany Spears senaste video Womanizer, när rakar Amy av sig håret, blir hon med barn snart, när börjar hennes texter handla om sex, sprit och droger istället för lågstadiediscon och sommarflörtar och när kommer ryktena om att Amy Diamond gjort en bröstförstoring?

Eller så fortsätter hon bara att vara den där 12 åriga flickan som sjunger trallvänliga låtar på sommarkrysset och gästar lilla melodifestivalen som hemlig gäst. Men jag sätter två års prenumeration på DN att man snart får se paparazzibilder på Amy i Hänt Extra när hon är dyngrak tillsammans med Mikael Persbrant eller hånglar med Idol-Ola.

Amy Diamonds vilda kväll på köket - slutade i kaos

Amy Diamond talar ut om sina drogproblem

(M)AMY DIAMOND RYKTAS VARA MED BARN - MED HASSE ARO

Amy Diamond om sin nya kärlek: "Jag och Kicken älskar varandra"



Vad tror du? Skicka in din Amy Diamond-rubrik och vinn söndagens DN-Ekonomi samt en skiva med Lasse Kronér!

För ett antal år sedan när jag stod i kön på McDonalds i ICA Maxi Haninge hände en sådan rolig händelse eller konversation som passar på tjuvlyssnat.se. Framför mig i kön står en pappa med två barn, en flicka ~ 5 år och en pojke ~ 4 år.

Pappan ska beställa mat tillsammans med dottern medans sonen går och tar ett bord. Pappa beställer happy meal men blir sedan fundersam när kassörskan frågar vad barnen vill ha att dricka, apelsin -eller äppeljuice. Pappan ber sin dotter att fråga vad hennes lillebror vill ha. Hon springer stressat bort till sin bror.

Flickan: Vad vill du ha och dricka, apelsin -eller äppeljuice?
Pojken: Eh, eh ,eh, äppelsinjuice.
Flickan: Pappa, pappa han vill ha äppelsinjuice.

Pappan rynkade sin panna och fick själv avgöra vilken sorts juice pojken skulle ha. Alla log, pappan, kassörskan och jag. Jag var till och med tvungen att bita mig i läppen för att inte börja skratta högt. Kids, fyfan!

I somras fick (läs:ryckte) jag upp världens största fisk. Den var så stor att den räckte till hela familjen och till katten som sprang bort för två år sedan. När jag åkte till Australien 2005 fick vår katt Ceasar ryck och drog. Vet inte om han tröttnat på att bo hemma eller om han också åkte till Australien.


En krokig fisk.


Sen kom en jätte och åt upp alla bullar. Många tror att Thomas är liten, men det är en myt. Han är gigantisk, på alla sätt och vis.

Jag hatar Ej i trafik-bussar lika mycket som Björne hatar Snigel.

En ny maffiafamilj har tagit över Stockholms undre värld.



Rykten säger att Gudfadern själv Don Korvleone bor i Tyresö, närmare bestämt i Lindalen och heter Christian, men han går under det ironiska smeknamnet Det lilla Lammet... Rysligt otäckt. (Obs! Tyresö-internt för er som inte förstår)

Har du också svårt att hitta rätt i modedjungeln? Vad är egentligen "rätt" i höst och vilken stil ska man ha?

Här är tipsen och stilarna som får dig att bli "helrätt" i höst.

Preppy-Basket

John F. Kennedy möter Michael Jordan, preppy möter basket, en bladning av det bästa från två världar. En kulturkrock som är helt rätt i höst. Våga blanda exklusiv preppy med sportig, baggy basket.

På bilden ovan; Kavaj: Fred Perry, Skjorta: Tommy Hilfiger, Shorts: AND1, Knästrumpor: Umbro-Basket, Skor: Röda skor, Boll: Spalding

F&K

VVV - Våga Vara Vulgär
Den norske designer Ole Gunnar Meidal sticker ut med sina vulgära texter. Här en American Apparel t-shirt med spegelvänt tryck som blir "rätt" i spegeln! För 400 kronor blir den din, om du vågar förstås!

Marathon

Höstens sporttrend är helt klart marathon. Det ska vara snabba glasögon, lediga shorts och pandband, och glöm inte bort accosearerna; stegräknare, superfunktionell klocka med minst 8 tidtagarur, pannlampa och näsplåster för bättre luftintag. Funktionellt och snabbt är höstens sportmode, våga sticka ut när du snörar på dig joggingskorna.

Få folk att vända sig om efter dig när du går i stan, få folk att bli gröna av avund. Stockholm Streetstyle kommer att jaga er, det lovar jag!

För att motverka tristess på bussen till skolan har jag uppfunnit en lek. Leken går ut på att man ska plinga (trycka på stoppknappen) så sent som möjligt innan den hållplats man ska av på. Det betyder att jag riskerar att åka för långt och förbi min hållplats om jag inte vill förlora, och det vill jag ju inte.

Varje morgon när jag vaknar önskar jag att jag inte är den jag egentligen är utan en ryss som heter Boris.

Jag går ner från min lägenhet, i den ryska staden Volgograd, till den närliggande butiken. Butikens hyllor står  tomma men jag hittar det jag ska ha; kringlor som jag ska äta till frukost. Butiken är tom förutom kassörskan som heter Olga Spetanova som påstås ha varit på samma fest som stavhoppskungen Sergei Bubka. När jag lägger upp mina kringlor på kassadisken ler Olga mot mig och jag synar hennes fudgefärgade tänder, eller tänder och tänder, hennes tandrad liknar mer ett schackbräde. Jag säger privjet (hej) och Olga säger dåbraje otra (god morgon) tillbaka och jag lägger upp några rupel på kassadisken, säger spasiba (tack) och går ut ur butiken.

På vägen hem möter jag Pjotr min gamle vän, vi nickar till varandra men säger inget. Det behövs inte, vi har redan pratat en gång tidigare i veckan. Väl hemma i min lägenhet kokar jag upp kaffet som blev över från gårdagen, serverar mig själv mina nyinköpta kringlor från Olgas butik. När kaffet är varmt häller jag det i min kopp, den enda jag har, och blandar ut med två skvättar vodka, guds dryck. Så kan en morgon se ut för mig.

Boris