Veni Vidi Vicious Vic

När jag gick på högstadiet var det någon som sade att det i snitt finns en homosexuell i varje klass. Eller jag tror till och med att att det var en bög i varje klass, alltså lesbiska var inte inräknade. När man hörde att det antagligen fanns en bög i klassen så började man ju undra; vem kan det vara? Sen kan det ju vara så att det finns två bögar i en klass och ingen i den andra, eftersom det bara var ett snitt.

Jag tycker absolut inte att det är något fel med att vara homosexuell, bög, gay, rövpulare, spelar-i-det-andra-laget osv, kärt barn har många namn. Jag är heller inte homofob, jag har inga problem med att krama killar eller skojböga lite (smeka, jucka, hålla handen) med mina killkompisar. Nemas Problemas!

Men många har ju uppfattningen om att bögar är lite fjolliga, och det finns ju vissa som är en aning fjolliga, men det är långt i från alla som är femenint lagda. Jag tror även att bilden av fjolliga bögar förstärks genom till exempel Pridefestivalen. Jag undrar vart alla Brokeback-mountain-bögar håller hus? De med flanellskjorta, tatueringar, motorcykel, kort och gott klassisk hårdhomo och inte lösnaglar och papiljotter i håret. Ett praktexempel är Torkel Peterson i filmen Patrik 1,5.

1998 när Lukas Moodyssons film Fucking Åmål kom kan jag lova att 70 procent av alla tjejer i 15-17 årsåldern blev tillfälligt lesbiska. Det här är min nya tjej, och nu ska vi gå och knulla...

Denna mirakulösa, fantastiska, ofattbara, top-of-the-line fettförbrännaren hjälper dig att gå från lönnfet till sexig, spinkig till muskulös. Är du också trött på alla obekväma maskiner på gymmet och tråkiga dieter som man aldrig blir mätt av? Då har du samma problem som jag, men nu finns det en lösning: VIBRATONE

Man slutar aldrig förvånas över tv-shops träningsredskap. Denna gång är det ett bälte som vibrerar bort fettet och får fram ett sexpack på magen. Det bästa är att man kan "träna" med vibratone när och var som helst. I soffan, vid poolen, när man spelar kort(!), sovandes, ja, på alla ställen och platser!

Det bästa med reklamen är att man som vanligt får två till priset av en:

...och beställer du nu får du inte bara en vibratone, utan två vibratone! Ge bort en till någon du..... bryr dig om (LÄS: TYCKER ÄR FET)

Skulle man få en vibratone i julklapp så skulle man ju såklart ta det som en komplimang, det är ju givet! Tack Tomten!

Såg denna reklamskylt på tunnelbanan idag. Den handlar om en mässa för dem som är intresserade av att studera utomlands. Men vem syftar de på egentligen? ..hör vad dom kan erbjuda DEG som vill studera utomlands. DEG? Det måste ha blivit en blandning mellan DEJ och DIG! Eller är DEG någon slags förkortning? För det är inte DEG som i slangordet för pengar. Men hur kan de skriva fel på det enda ordet som är skrivet med versaler? Tänk hur många skyltar de har satt upp där det står DEG istället för DIG eller DEJ.

Efter sex dagars väntan så är det äntligen måndag igen, eller snart. Jag ligger lite före min tid just nu. Men måndagar är för tillfället den bästa dagen på hela veckan. Måndagar har aldrig varit bättre.

Varför får alltid svenska medier exklusiva á la "som enda tidining/tv-kanal" intervjuer med nån superduper känd person?

I morse hade nyhetsmorgon som enda tv-kanal fått en intervju med Anastacia. Varför fick just nyhetsmorgon den enda intervjun? Det är säkert Malou von Sivers som ligger bakom det där. Men varför väljer superduperkändisen ett svenskt medium istället för ett amerikanskt eller brittiskt? Märkligt. Men ibland gör svenska medier en fuling, de klämmer in ett "enda svenska intervjun".

P3 skriver på sin hemsida: Hela första timmen av P3 Pop ägnar vi åt Coldplay – intervjun är också den enda svenska radiointervjun bandet har gjort i år. Om man inte tänker efter så tror man att det är den enda radiointervjun i hela världen. Men så är det alltså inte i detta fall. Så var uppmärksam!

Länge sen jag skrattade så mycket som till detta klipp med Johan Glans. Jag får inte igen min leende, så kul är det!

Detta måste lyftas fram ur Kaminmannen-klippen



Detta är genialt...

På kontoret brukar många sätta upp lappar eller bilder för att höja sin motivationen. Det kan till exempel vara en bild på sin drömbil, så varje gång man inte orkar jobba så tittar på man på bilen och plötsligt får man en jävla fart. Eller så har man ett citat, jobba bör man annars dör man, eller kanske ett Dr. Alban-citat "work work, seven to five every day, work work..."

Men brevid min dator fannst det ett A4 med dessa vackra rader:

- Hvorfor aer Åke syk?
- Han savner en kvinne der ikke aer kald.

Varje gång jag var trött på jobbet tittade jag på pappret brevid datorn, läste det högt och skrattade.

Men Dr. Alban fungerar det också!

På många arbetsplatser och skolor finns det i dag förbud om vilka kläder man får ha på sig. Det gäller främst förbud mot utmanande klädsel, för korta kjolar, för djup urringning eller kläder med rasistiska budskap etc. Utomlands har man till och med skoluniform och inget annat är tillåtet.

Det plagg det borde finnas ett förbud mot är mjukisbyxan. Fan ta detta vidriga plagg, och då menar jag i offentlig miljö. Varje dag ser jag folk, både pojkar och flickor, gå runt i denna förslappade byxa som om det vore det hetaste på catwalken. Det som är ännu värre är när det är ett tryck på rumpan, cutie, spank me eller nice ass. Vad är detta för påfund? Jag har lust att gå fram och rycka ner mjukisbyxan på dem. AV!

Nästan alla personer har ju faktiskt ett eller flera par mjukisbyxor hemma. Jag har massor. Alla som idrottar eller har idrottat har säkert minst fyra, fem par mjukisbyxor i sin garderob, ofta med sina initialer eller en siffra på. Nummer 9 står det på mina mjukisbyxor. Och visst kan det vara skönt att ta på sig ett par luffsiga byxor när man är hemma och är sjuk eller på en bakissöndag. Men det är inte okej att ha på sin sina mjukisbyxor i skolan eller på jobbet. Absolut inte. Skräddaren säger NEJ.

Men även om det är skönt att komma hem och dra på sig sina myspysbyxor så lever jag efter principen "...vilka har makten i vårt samhälle, vilka kommer hem och tar på sig jeans.." se klippet så förstår du bättre.

Ibland tror jag att jag är extremt smart och allmänbildad. Och ibland kommer jag på en sak som jag tror att ingen annan vet. När jag kommer på sådana saker tänker jag att jag är med i Vem vill bli miljonär? och att det kommer en fråga om just det jag har kommit på, för jag kan ju det, jag kommer att svara rätt!

Till exempel fick jag upp ordet/namnet prozac i mitt huvud häromdagen. (För ni som vet var det är så låter det kanske konstigt, men jag tror jag fick det från Efter tio med Malou von Sivers. Hon har ett stort inflytande på mig). Så när jag tänkte på prozac dök Rickard Sjöberg upp i mitt huvud och ställde frågan "Vad är prozac för något?"

A. Flourtandkräm
B. Vitaminer
C. Antidepressivt läkemedel
D. Fabriksutsläpp

- C, antidepressivt läkemedel!
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag är helt säker.
- Visst är det C, antidepressivt läkemedel, och du har dina 10 000 kronor! Vad ska du göra för pengarna?
- Ja, jag vet inte riktigt, det blir väl nån resa kanske!

Alla lägger sina pengar på "nån resa kanske" eller ger dem till barnbarnen eller på sommarstugan. Det är standardsvaren. Kan ingen sticka ut lite? "Jag tänkte köpa kokain för pengarna" eller "Det har inte du med att göra", nått annat än en resa kanske. Fast engång började en dam sjunga en visa efter att hon skrapat fram tre tycken 100 000. Det var bra tv, pinsamt men ändå mysigt.

Förövrigt har jag observerat att alla som får skrapa triss i tv är minst 75 år gamla, precis varenda jäkel är minst 75 år. En gång vann en 85 årig gubbe 25 tusen i 15 år, då sa programledaren "25 tusen i månaden tills du är 105 år!".

Hej hallå dagboken!

Idag klev jag av bussen i Tyresö centrum för att uträtta några ärenden. När jag passerade hållplatsen för bussen som går in mot stan skådar jag en man, 60+, iklädd bara en t-shirt (på överkroppen, han körde alltså inte en Kalle Anka). Kallt kan man tycka. Men det är inte hans sommarklädsel som drar till sig min uppmärksamhet, utan det är motivet på hans t-shirt. På avstånd ser det ut som ett kollage med diverse bilder, men när jag passerar den ihopsjunkna mannen på cirka en meters håll ser jag att kollaget består av fasttejpade bilder på Amy Diamond. Stora och små bilder tätt ihop. Hon har tydligen inte bara fans under 15 år.

Amy Diamond är idag 16 år, hon slog igenom när hon var cirka 12 eller 13 år. Trots att hon faktiskt är byxmyndig så är hon fortfarande det lilla söta underbarnet som "bara är 12 år". Man kan undra när hon gör sin tonårsrevolt, så som Britney Spears gjorde när hon var trött på att vara en liten oskuldsfull flicka med rosetter i håret. När får vi se Amy Diamond i en röd latexdräkt, eller spritt språngande naken i en bastu som i Britany Spears senaste video Womanizer, när rakar Amy av sig håret, blir hon med barn snart, när börjar hennes texter handla om sex, sprit och droger istället för lågstadiediscon och sommarflörtar och när kommer ryktena om att Amy Diamond gjort en bröstförstoring?

Eller så fortsätter hon bara att vara den där 12 åriga flickan som sjunger trallvänliga låtar på sommarkrysset och gästar lilla melodifestivalen som hemlig gäst. Men jag sätter två års prenumeration på DN att man snart får se paparazzibilder på Amy i Hänt Extra när hon är dyngrak tillsammans med Mikael Persbrant eller hånglar med Idol-Ola.

Amy Diamonds vilda kväll på köket - slutade i kaos

Amy Diamond talar ut om sina drogproblem

(M)AMY DIAMOND RYKTAS VARA MED BARN - MED HASSE ARO

Amy Diamond om sin nya kärlek: "Jag och Kicken älskar varandra"



Vad tror du? Skicka in din Amy Diamond-rubrik och vinn söndagens DN-Ekonomi samt en skiva med Lasse Kronér!