Äpelsinjuice
För ett antal år sedan när jag stod i kön på McDonalds i ICA Maxi Haninge hände en sådan rolig händelse eller konversation som passar på tjuvlyssnat.se. Framför mig i kön står en pappa med två barn, en flicka ~ 5 år och en pojke ~ 4 år.
Pappan ska beställa mat tillsammans med dottern medans sonen går och tar ett bord. Pappa beställer happy meal men blir sedan fundersam när kassörskan frågar vad barnen vill ha att dricka, apelsin -eller äppeljuice. Pappan ber sin dotter att fråga vad hennes lillebror vill ha. Hon springer stressat bort till sin bror.
Flickan: Vad vill du ha och dricka, apelsin -eller äppeljuice?
Pojken: Eh, eh ,eh, äppelsinjuice.
Flickan: Pappa, pappa han vill ha äppelsinjuice.
Pappan rynkade sin panna och fick själv avgöra vilken sorts juice pojken skulle ha. Alla log, pappan, kassörskan och jag. Jag var till och med tvungen att bita mig i läppen för att inte börja skratta högt. Kids, fyfan!
Pappan ska beställa mat tillsammans med dottern medans sonen går och tar ett bord. Pappa beställer happy meal men blir sedan fundersam när kassörskan frågar vad barnen vill ha att dricka, apelsin -eller äppeljuice. Pappan ber sin dotter att fråga vad hennes lillebror vill ha. Hon springer stressat bort till sin bror.
Flickan: Vad vill du ha och dricka, apelsin -eller äppeljuice?
Pojken: Eh, eh ,eh, äppelsinjuice.
Flickan: Pappa, pappa han vill ha äppelsinjuice.
Pappan rynkade sin panna och fick själv avgöra vilken sorts juice pojken skulle ha. Alla log, pappan, kassörskan och jag. Jag var till och med tvungen att bita mig i läppen för att inte börja skratta högt. Kids, fyfan!
Kategorin: Världens bästa intro theme
Knight Rider. David Hasselhoff.
Mary Mo
SNETT-INÅT-BAKÅT
Skis, huh?
Harry: Skis, huh?
Beth: That’s right!
Harry: Great! They yours?
Beth: Uh-huh.
Harry: Both of ’em?
Beth: Yes.
Harry: Ah… cool!
En jättefisk
I somras fick (läs:ryckte) jag upp världens största fisk. Den var så stor att den räckte till hela familjen och till katten som sprang bort för två år sedan. När jag åkte till Australien 2005 fick vår katt Ceasar ryck och drog. Vet inte om han tröttnat på att bo hemma eller om han också åkte till Australien.
En krokig fisk.
Sen kom en jätte och åt upp alla bullar. Många tror att Thomas är liten, men det är en myt. Han är gigantisk, på alla sätt och vis.
Ej i trafik
Om man lägger ihop all den tid man väntar på bussen så skulle det bli, snabb huvudräkning: 5 minuter i snitt om dagen varje dag på ett år, 1 825 minuter per år, gånger 10 (jag började åka buss regelbundet vid 12 års ålder), delat på 60 = 304 timmar, delat på 24 = 12,67 dagar, avrunda uppåt: 13 dagars bussväntande under 10 år, och det är i underkant. Jag har säkert väntat på bussen mer än så. Tänk så mycket roligt man kan göra under 13 dagar; sola, bada, spela pingis, lära sig spela canasta eller varför inte åka på en 13 dagar lång cykelsemester.
Det händer ju då och då att man missar bussen, man springer lika fort som Forrest Gump men ändå stänger bussen sina dörrar och glider iväg. Man kommer fram till busshållsplatsen utslagen, svettig och med en trumvirvelpuls. Just vid det tillfället är man helt maktlös, man kan inte göra något åt att man kommer komma försent till sitt livs viktigaste möte, eller inte bli insläppt i tentasalen. Man sätter sig på bänken i busskuren och försöker vara lugnt och stirrar rakt ut i intet. Efter att ha räknat bilar i några minuter och tittat på klockan nitton gånger på en minut händer det som får en att tro på trissreklamens slogan "Plötsligt händer det". Det kommer en buss, fast tidtabellen säger att det inte ska komma någon buss på 15 minuter så kommer det en buss. Kroppen skakar av lycka, man ställer sig upp vid vägkanten, gör målgest och tycker plötsligt att bussen faktiskt är ganska fin när den närmar sig hållplatsen. Det är då man ser det. Ej i trakfik. Swisch, så har bussen åkt förbi busshållsplatsen och man står kvar lika maktlös som kvinnan innan rösträtt. Tidtabellen gapskrattar åt en och säger högt: Tidtabellen ljuger aldrig..
Jag hatar Ej i trafik-bussar lika mycket som Björne hatar Snigel.
KORVLEONES...
En ny maffiafamilj har tagit över Stockholms undre värld.
Rykten säger att Gudfadern själv Don Korvleone bor i Tyresö, närmare bestämt i Lindalen och heter Christian, men han går under det ironiska smeknamnet Det lilla Lammet... Rysligt otäckt. (Obs! Tyresö-internt för er som inte förstår)
Rykten säger att Gudfadern själv Don Korvleone bor i Tyresö, närmare bestämt i Lindalen och heter Christian, men han går under det ironiska smeknamnet Det lilla Lammet... Rysligt otäckt. (Obs! Tyresö-internt för er som inte förstår)
Självsäkra!
Hittade detta inlägg på en random blogg!
Observera att de skrev detta klockan 15:09 idag, klockan 18:00 har de fått noll kommentarer! Men det ramlar säkert in ett tiotal festförslag till muskitörerna den närmaste timmen. Sen undrar jag om "som ni alla vet är vi tre aspekter..." kan en människa vara en aspekt? Det kanske man kan, vad vet jag.
Preppy-Basket
Har du också svårt att hitta rätt i modedjungeln? Vad är egentligen "rätt" i höst och vilken stil ska man ha?
Här är tipsen och stilarna som får dig att bli "helrätt" i höst.
Preppy-Basket
John F. Kennedy möter Michael Jordan, preppy möter basket, en bladning av det bästa från två världar. En kulturkrock som är helt rätt i höst. Våga blanda exklusiv preppy med sportig, baggy basket.
På bilden ovan; Kavaj: Fred Perry, Skjorta: Tommy Hilfiger, Shorts: AND1, Knästrumpor: Umbro-Basket, Skor: Röda skor, Boll: Spalding
F&K
VVV - Våga Vara Vulgär
Den norske designer Ole Gunnar Meidal sticker ut med sina vulgära texter. Här en American Apparel t-shirt med spegelvänt tryck som blir "rätt" i spegeln! För 400 kronor blir den din, om du vågar förstås!
Marathon
Höstens sporttrend är helt klart marathon. Det ska vara snabba glasögon, lediga shorts och pandband, och glöm inte bort accosearerna; stegräknare, superfunktionell klocka med minst 8 tidtagarur, pannlampa och näsplåster för bättre luftintag. Funktionellt och snabbt är höstens sportmode, våga sticka ut när du snörar på dig joggingskorna.
Få folk att vända sig om efter dig när du går i stan, få folk att bli gröna av avund. Stockholm Streetstyle kommer att jaga er, det lovar jag!
Här är tipsen och stilarna som får dig att bli "helrätt" i höst.
Preppy-Basket
John F. Kennedy möter Michael Jordan, preppy möter basket, en bladning av det bästa från två världar. En kulturkrock som är helt rätt i höst. Våga blanda exklusiv preppy med sportig, baggy basket.
På bilden ovan; Kavaj: Fred Perry, Skjorta: Tommy Hilfiger, Shorts: AND1, Knästrumpor: Umbro-Basket, Skor: Röda skor, Boll: Spalding
F&K
VVV - Våga Vara Vulgär
Den norske designer Ole Gunnar Meidal sticker ut med sina vulgära texter. Här en American Apparel t-shirt med spegelvänt tryck som blir "rätt" i spegeln! För 400 kronor blir den din, om du vågar förstås!
Marathon
Höstens sporttrend är helt klart marathon. Det ska vara snabba glasögon, lediga shorts och pandband, och glöm inte bort accosearerna; stegräknare, superfunktionell klocka med minst 8 tidtagarur, pannlampa och näsplåster för bättre luftintag. Funktionellt och snabbt är höstens sportmode, våga sticka ut när du snörar på dig joggingskorna.
Få folk att vända sig om efter dig när du går i stan, få folk att bli gröna av avund. Stockholm Streetstyle kommer att jaga er, det lovar jag!
I CREATED DISCO
Om jag var discjockey på en klubb skulle jag spela den här låten:
Den som plingar först dör
För att motverka tristess på bussen till skolan har jag uppfunnit en lek. Leken går ut på att man ska plinga (trycka på stoppknappen) så sent som möjligt innan den hållplats man ska av på. Det betyder att jag riskerar att åka för långt och förbi min hållplats om jag inte vill förlora, och det vill jag ju inte.
Idag på väg till skolan vann jag, en tant i 69-års åldern plingade före mig, då blev jag nöjd. Våra ögon möttes när vi skulle gå av bussen, hon såg sur ut, men jag log och sa "bättre lycka nästa gång".
Det sämsta med leken är när en lågstadieklass går på bussen, för då vill alla plinga. De plingar redan för nästa hållplats innan bussen har lämnat busshållplatsfickan. Då blir det ingen spänning. För barnen är leken tvärt om, den som plingar först vinner. Det blir ju ungefär samma sak som att den som gör minst mål i fotboll vinner, jävligt kul det blir då.
SKÖN...T
Eftersom jag värnar om mina läsare så lägger jag upp dessa två makalöst roliga klipp som är önskade av Robert fyra år från Vetlanda.
"Jag håller på med thaiboxning heter det, det är som boxning från Thailand, fast det kommer från Thailand, man använder benen också"
Jörgen Kruth har nog fått en och annan smäll för mycket i huvudet.
MODO-RÖV
"De sant dä"
Меня завот Boris
Varje morgon när jag vaknar önskar jag att jag inte är den jag egentligen är utan en ryss som heter Boris.
Jag går ner från min lägenhet, i den ryska staden Volgograd, till den närliggande butiken. Butikens hyllor står tomma men jag hittar det jag ska ha; kringlor som jag ska äta till frukost. Butiken är tom förutom kassörskan som heter Olga Spetanova som påstås ha varit på samma fest som stavhoppskungen Sergei Bubka. När jag lägger upp mina kringlor på kassadisken ler Olga mot mig och jag synar hennes fudgefärgade tänder, eller tänder och tänder, hennes tandrad liknar mer ett schackbräde. Jag säger privjet (hej) och Olga säger dåbraje otra (god morgon) tillbaka och jag lägger upp några rupel på kassadisken, säger spasiba (tack) och går ut ur butiken.
På vägen hem möter jag Pjotr min gamle vän, vi nickar till varandra men säger inget. Det behövs inte, vi har redan pratat en gång tidigare i veckan. Väl hemma i min lägenhet kokar jag upp kaffet som blev över från gårdagen, serverar mig själv mina nyinköpta kringlor från Olgas butik. När kaffet är varmt häller jag det i min kopp, den enda jag har, och blandar ut med två skvättar vodka, guds dryck. Så kan en morgon se ut för mig.
Boris
Jag går ner från min lägenhet, i den ryska staden Volgograd, till den närliggande butiken. Butikens hyllor står tomma men jag hittar det jag ska ha; kringlor som jag ska äta till frukost. Butiken är tom förutom kassörskan som heter Olga Spetanova som påstås ha varit på samma fest som stavhoppskungen Sergei Bubka. När jag lägger upp mina kringlor på kassadisken ler Olga mot mig och jag synar hennes fudgefärgade tänder, eller tänder och tänder, hennes tandrad liknar mer ett schackbräde. Jag säger privjet (hej) och Olga säger dåbraje otra (god morgon) tillbaka och jag lägger upp några rupel på kassadisken, säger spasiba (tack) och går ut ur butiken.
På vägen hem möter jag Pjotr min gamle vän, vi nickar till varandra men säger inget. Det behövs inte, vi har redan pratat en gång tidigare i veckan. Väl hemma i min lägenhet kokar jag upp kaffet som blev över från gårdagen, serverar mig själv mina nyinköpta kringlor från Olgas butik. När kaffet är varmt häller jag det i min kopp, den enda jag har, och blandar ut med två skvättar vodka, guds dryck. Så kan en morgon se ut för mig.
Boris
Chilla...
Idag fick jag chili i ögat. Jag skulle dra bort fröna med kniven från en chilifrukt då en liten, liten droppe tog sats och borrade sig in i mitt vänstra öga. Det kändes som om mitt öga festade på en hel tunna med grön currypasta från Thailand blandat med wasabinötter, piri-piri och extra hot tacosås. Jag önskade för en sekund att jag kunde ta ut ögat, som han i pirates of the caribbean, och skölja det under kranen. Men nu är det över. Fast det är fortfarande varmt om ögat och vid tinningen. Jag tänkte först ringa ambulansen men då kom min kloka pappa in, lade huvudet på sned och sade "ska du inte ringa vårdguiden först?"...
BTH
Denna reklam dök upp på min blogg idag (se bild nedan). Visst är det något erotiskt i deras blickar. Tänk dig att den där småkåta, halvlånghåriga killen med en brun tröja från Polarn O. Pyret slickar dig i örat och sedan viskar men en mycket sensuell och hes röst "Är du sugen på att plugga?". Det är tydligen i Blekinge det händer.
Pappa köper på flyget hem...
I morse när jag åkte till skolan var det inte en skotte på bussen...
Bring me the fucking riot... man
En mycket kuriös person under namnet "eight" är duktig på att läsa mellan raderna. Starkt!
Bring me the fucking riot... man med ena killen från SuperKlasse, om ni kommer ihåg, i spetsen.
Bring me the fucking riot... man med ena killen från SuperKlasse, om ni kommer ihåg, i spetsen.
Observera! Trummorna är inslagna i lådor. Syfte?
