Jag har märkt av ett nytt slags syndrom, framför allt i Stockholm. Jag tänkte kalla det Stockholmssyndromet, men upptäckte att det är ett syndrom där kidnappningsoffer utvecklar en relation till kidnapparen eller kidnapparna. Det är tydligen ganska vanligt. Begreppet är taget från Norrmalmstorgsdramat 1973 med den berömde boven Clark Olofsson som huvudperson och gisslantagare.

Men mitt syndrom är har inget med kidnappare att göra. Nej, det är ett prestationssyndrom. Att vara man i dag är svårare än någonsin. Det är inte på samma sätt lika fysiskt jobbigt idag som det var att vara rallare eller skogshuggare förr i tiden. Men idag gäller det att ligga på topp - jämt och i allt. Det räcker inte att vara bra på en sak. Nej, man ska vara bra på allt, och lite till.

Prio ett! Du ska vara skön! Socialt trevlig (alla du träffar ska gilla dig direkt) och ha en skön stil (det ska vara stajlat men ändå se ut som om du tog på dig det första bästa som fanns till hands. Det ska absolut inte vara något som någon annan har).

Att vara snygg! Hör lite ihop med klädstilen, det gäller att ha en trendig kalufs samtidigt som det ser ut som en morgonfrilla. Du ska ha fin och slät hy utan att använda några krämer eller andra ansiktsprodukter. Du ska alltid lukta gott. Helst ska ditt svett lukta gott. Du extraknäcker som modell, men det är inget du skyltar med.

Aktiviteter! Självklart är du bra på att åka skidor eller snowboard. Och då pratar vi inte om att man kan åka. Nej, man är nästan redo att inta den alpina världscupen eller köra bigjump á la Ingemar Backman. Till detta har man splitterny utrustning. Burton-bräda om du åker snowboard eller Blizzard Magnum 8.1-skidor. Du har superdupersnygga skidkläder. Du är inte bara bra, du ser bra ut också, eller tvärt om kanske! Du har stuga i Åre men åker ändå till alperna varje år. Förra året var det St. Anton, men i år blir det fan Colorado.

Du spelar golf också. Du är precis snäppet för dålig för att vara med på touren. Attans, men vafan, du spelar ju ändå bara för att ha roligt.

Till detta har man spelat TV-pucken samt vunnit Gothia cup med BP som 16-åring. Varför det inte blev karriär inom fotboll eller hockey? Knäna!

Du är rik trots att du studerar och har en Christian Bale-kropp fast du knappt tränar och dricker sprit varje helg, inklusive varannan onsdag.

Till allt detta har du (snart) ett jävligt roligt och välbetalt jobb, samt att du kan spela gitarr som en jävla spansk konsertgitarrist.

Du är alltid välkommen till alla klubbar och uteställen. Det är till och med så att vakterna känner igen dig, så du kommer in vart du vill oavsett om du står på listan eller ej.

Det är lite samma sak som att man ska ha båt, sommarstuga samt hus i Thailand fast man har en Gert Wingårdh-kåk tre meter från vattnet. Eller ska och ska, många har det. Det är idealet.

Denna beskrivna person är inte bara ett ideal. Han finns. Och det är detta alla ska sträva efter. Man ska helt enkelt vara bra på allt och lite till...

En anonym(?) Sundsvallsvän länkade denna artikel. Den är helt underbar. Det blir alltid lite lustigt när ordet "bajs" kommer på tal, speciellt i radio, tv och tidning.

---

Ville till Umeå - bajsade på polisen

En drogpåverkad man bestämde sig för att gå hem till Umeå från Sundsvall. Men när han blev stoppad av polisen tog han till med drastiska medel.

Den 21-åriga mannen haffades av polisen på länsväg 86 i Sundsvall i färd med att gå till Umeå.

Men när de skulle gripa honom ställde han till med en ordentlig röra. Han ska dels ha viftat med armarna och gjort motstånd vid själva gripandet. Under färden till polisstationen ska han sedan ha bajsat på en polisman, bitit en annan i benet och hotat dem med att smitta dem med HIV.

Mannen erkänner narkotikabrott men menar att han var så pass påverkad under gripandet att han varken kan förneka eller erkänna våld och hot mot tjänsteman. Men i tingsrätten motsätter han sig att betala skadestånd till poliserna med motiveringen att polisen i och med sin yrkesroll måste räkna med att utsättas för liknande händelser.

Händelsen ska ha inträffat i april i år efter att polisen fått flera samtal om att 21-åringen betedde sig konstigt på Timmervägen i Sundsvall.

Själv berättar mannen att han bestämt sig för att gå hem till Umeå och avsluta sitt missbruk.

Nu döms mannen bland annat för narkotikabrott, våld mot tjänsteman och hot mot tjänsteman. Han ska underkasta sig skyddstillsyn och vård för sitt missbruk. Dessutom ska han betala totalt 14 000 kronor i skadestånd till de två polismännen.

2008-11-26

Fido, Missan, Fiffi och Skrollan är vanligt förekommande husdjursnamn. Men inom travvärlden har namnen på hästarna skenat i väg. Lite Mer Kosing, Ozzy Osbourne, Giant Girl, Mentors Mynta eller som på bilden nedan Frillan Filiokus är alla namn på hästar. Vad hände med normala hästnamn som Benjamin, Totte, Bronte eller varför inte Pricken?

Kanske har hästsporten inspirerats av indianernas namn, fast de har tuffat till dem lite. Istället för Dansa med vargar blev det Super Dancer, eller det klassiska indiannamnet Vind i håret var för töntigt och blev då Hoity Toity Face(?). Tjena! Mitt namn är Hoity Toity! Vill du dansa?

Men ärligt talat, Min Mamma?! Hur kom de på det egentligen? Vi skulle kunna döpa henne efter min mamma!


Frillan Filiokus!!



Min Mamma! Vad är det för ett hästnamn?

Fast å andra sidan blir det ju rätt roligt när kommentatorn vrålar: Nummer 1 Kung Sander leder på upploppet, men nu kommer nummer 12 Min Mamma på yttern, och går förbi, OCH MIN MAMMA VINNER V75 LOPP TVÅ!!

Jägersro på lördag! Jag är redan där...

Jag avskyr när man har handlat och så fastnar plastkassen där rullbandet åker ned. Så får man stå och slita. Vilket elände. Jag vill ju bara lägga ner mina varor i påsen.

Det är roligt att man med ord kan skapa något bra utav något dåligt. Detta är mäklare utomordentliga på. Alla lägenheter beskrivs som helt fantastiska och brister är enligt dem egentligen något bra. Utsikt mot vacker bakgård betyder egentligen ingen utsikt alls. Perfekt förstaboende - minimal lägenhet utan varken fönster eller kök. Funkis! - inget är bytt sedan 50-talet. Fem minuter från trendiga SoFo - Med en Batmobile kanske.

Hotell kan också vara bra på att överdriva. Att ett hotell heter Sea View Hotel behöver inte betyda att det direkt är sjöutsikt. Det kan betyda att man ser en gnutta av havet om man lyckas, med kikare, se in i ett av grannhotellets badrum och via deras spegel se vattnet. Beach Front kan betyda att hotellet låg intill stranden för 10 år sedan innan Hilton, Marriott, Hyatt och Sheraton smällde upp sina hotellkomplex på stranden.

Det är väl bara säga som det är: Extremt trång lägenhet med bedrövligt ljusinsläpp, dåligt planerad och ogenerös takhöjd på 1,60 meter. Svårmöblerad då väggarna inte är helt raka och golvet lutar åt väst. Jättelångt till både affär och kommunikationer. Har du tur får du varmvatten i det vattenskadade badrummet. Omgivningen är skabbig och inte alls trevlig, vanligt med rån och kidnappningar. Utgångspris: 1 250 000 kronor - Juridisk person ok!!

Jag har märkt av vissa tendenser hos mig själv som jag är oroad över. Jag tror inte att jag är riktigt som alla andra.

Just nu läser jag om konservatism i skolan. Och det finns en grej som är jävligt konservativ som jag hatar (tryck på länken och läs mer om hat!). Det är när folk anser att man äter fel när man har gaffeln i höger hand istället för i vänster hand. Vem kom på det? Nej, men det är lag på att man ska äta med gaffeln i vänster hand och kniven i höger, detta gäller även högerhänta.

Jag äter med gaffeln i höger hand. När jag dukar tänker jag inte på hur jag lägger besticken. Men när man är på restaurang, eller hos äta-rätt-medvetna personer så måste jag alltid korsa besticken, gaffeln från vänster till höger och kniven från höger till vänster. Då kan man lätt få lite arga blickar på sig. Folk börjar viska till varandra. Men jag förstår ju vad de viskar och tänker: Titta! Han äter med gaffeln i höger hand, fy fabian va otrevligt, nä nu tappade jag matlusten...

Det borde man få välja själv, servitrisen eller servitören borde fråga hur man äter: Äter du med gaffeln i vänster hand eller i höger hand? Det är service.

Är det dåligt bordsskick att äta med gaffeln i höger hand? Enligt wikipedia: JA!


"Rapa eller släppa väder"

Släppa väder = Flatulens = är ett utsläpp av en blandning gaser ur anus.

Har du någonsin sagt: Mamma, jag hittar inte vår karott, vart är den?

Vad menar folk när de säger så?

Snart är det äntligen dags för årets Lucia! Åh så fina de är. Vad jag har längtat. Nu kommer Idols tittarsiffror att sjunka.

Det är dags nu.

Älskling är du klar? Jag går ut och kör fram bilen så länge.

Äntligen är dagen som hela familjen har längtat efter här. Det är dagen då volvon rullar ut ur garaget. Den är nytvättad, waxad, rutorna är så rena att det ser ut som om de är nervevade. Det är en speciellt dag. Det är dags att åka till IKEA.

I med ettan och så bär det av. Efter ett tag syns flaggorna och ett stort blått hus tynar fram i horisonten. The place on earth. Nu gäller det att hitta en parkering, nära ska det vara, men inte för nära, man vill inte få lacken skadad av att nån ovarsam ungjävel som slår upp bildörren i vår volvo. Men som tur är finns det familjeparkering, lite bredare och perfekt när man ska lasta in.

- Pappa, pappa, jag vill köra.
- Nej, pappa kör vagnen. Nej, du ska inte sitta i vagnen, den är till för att lasta saker på. Inget annat.
Det är en fröjd att spänna de blåa eller gula påsarna mellan handtagen på kundvagnen. Det är nu resan början, resan som är bättre en SJ:s inre resa.


Skohorn 10 kr! Vi tar tre, det går alltid åt. De finns ju i så många roliga och galna färger. Älskling, är du snäll och tar ett måttband och papper och penna, vi måste ju se så att den nya byrån passar i hallen. Sen ska man ju ha en ny hylla också. Gång 10 hylla 8. Fick du med det?


Oj vad tiden går fort när man har roligt. Vi har ju bara gått igenom sov och förvaringsdelen. Dagens lunch: Köttbullar och potatis, brunsås och lingonsylt. Oj så gott, och billigt!


Sen fortsätter resan. Nytt skrivbord, en bäddmadrass till gästrummet, det gäller att provligga så den inte är för hård och inte för mjuk, det är inte bra för ryggen om den är för mjuk. En badrumsmatta och sen kanske lite grönt också. Åh vilken fin lampa, skulle inte den passa bra i köket?

När allt är hämtat från tag-själv-lagret så är det bara att ställa sig i kön och lasta på det sista innan man betalar; 30-pack vämeljus, trägaljar, påsklämmor och några plastlådor. Fram med IKEA family kortet! Då var det klart. Men du, ska vi inta ta en korv innan vi far hem? Wienerkorv 5 kr, två var, och pizzaslice till barnen.



Nästa helg ska pappa bygga en veranda, då bär det av till Bauhaus. De har ju öppnat en Bauhaus drive-in i Länna, så jädrans enkelt och smidigt!

En dag blir vi alla ikea-pappor i volvo kombi. This is the Swedish folkhem.

Att gratis är gott är ungefär samma sak som att varm choklad och smörgås smakar tio gånger bättre ute i skogen än hemma i köket.

Jag tror ingen älskar goodiebags mer än svenskar, det är nog den svenska mentaliteten som gör att vi blir så till oss så fort något är gratis.

Idag i skolan delade två skogshuggarliknande män ut burger king-påsar från en skåpbil. Den första tanken som slog mig var: Yes! Gratis mat! Självklart gick jag och några klasskompisar fram och tog varsin påse. Dock var det ingen hamburgare eller ens pommesfrites i påsen. Istället var det en cosmopolitan, en veckorevyn, två kondomer, en bonaqua silver med päronsmak och 10 kr rabatt på alla meal över 55 kr på burger king. Besviken var ordet. Jag hade hoppats på en cd-skiva, en hyrbil i ett år, kanske en tröja, presentkort, en iPod. Ungefär som de inbjudna får på oscarsgalan. Men icke.

Två tjejtidningar, två kondomer och en dryck som smakar som blandsaft utspätt med för mycket vatten. Vad är tanken med det? Att smöra för flickvännen för att få ligga, ligga två gånger till och med? Att i utbyte mot tidningarna få en tjej på rygg. De förespårkar alltså en slags prostitution, mitt i den svenska studentvärlden.

Om du får cosmopolitan av mig så får jag spänna på dig! Vill du ha veckorevyn också? Ja då blir det ligga igen, fast denna gång använder jag grande-kondomen. Och sen kan vi släcka vår törst med lite bonaqua och köpa en hamburgare på burger king efteråt, men det måste vara en meny över 55 kronor, för annars förlorar vi på det.

Så blev allt frid och fröjd. Alla är glada. Det blir en så kallad win-win situation.


Observera Cosmopolitan: "MAXA DIN LUST" "NYHET: Du är mycket mer sugen än du tror!"
Veckorevyn: "Ännu hetare SEX! Knepen som funkar (och de som inte gör det)"
Det kan ju vara så att påsen var till för tjejer. Men vad ska tjejer med kondomer till?

Igår eller rättare sagt i natt så lyckades jag och trollkarlen Mattias Ramos med det omöjliga: att åka fem tunnelbanestationer åt fel håll. När högtalarna berättade om "nästa Fridhemsplan" förstod vi att vi hade åkt åt fel håll. Det var ju till Gullmarsplan vi skulle. Så fel det kan bli.

Jag läste en artikel i Café med Doreen Månsson, hon som bland annat är med i Bolibompa och har haft eftersnackat till idol i tv400. Hon berättade att hon var en aning arbetsskadad efter att ha jobbat med bolibompa, för i bolibompa måste hon förklara allt hon säger så att barnen förstår.

Tänk om man fick för sig att var tvungen att förklara allt man sa i detalj. Att den personen man talar med inte förstår annars, fast det är helt självklara saker. Man tror att personen man talar med förstår lika mycket som ett litet barn. Jag ska nog börja med det!

Jag: Hej!

Du: Hej hej!

Jag: Jo, det hände en så rolig sak nyss, du vet rolig, när man skrattar och man blir glad?! Ja men i alla fall så fick jag en kotte i huvudet, ja en sån brun sak som hänger i träden. Så plockade jag upp kotten och kastade i väg den, du vet man låter armen pendla bakifrån och fram, sen släpper man kotten när armen är framför dig, så flyger kotten framåt. Förstår du?

Du: Jo, det förstår jag..

Jag: Ja! Bra där! Men sen gick jag på zoo, du vet ett ställe med massa djur som i filmen Madagaskar fast i Sverige. Och där var det en stor elefant, en sån stor gråblå med snabel, ja men dumbo är ju en elefant! Så bajsade elefanten, men bajs vet du ju ändå vad det är! Sjukt roligt var det. Annars då?

Ibland så förstår inte folk vad man menar, det gäller att vara tydlig så det inte blir några missförstånd. För då kan det bli knas, och det vill vi ju inte.

Någon sa, minns inte vem, att det blir svårt att spela kortspelet neger och president nu. Och på tal om kortspel. I Finland, där jag har tillbringat många somrar, spelar man oerhört mycket kort. Det är lite av deras grej. Näe vi spelar kort vettu, fast på finska såklart. Man bastar och man spelar kort.

Jag la en liten patiens igår eller så var det vänd-tia.

Jag läste i DN kultur förra veckan att trummisen i Glasvegas är en tjej. Men det var inte det faktum att hon är tjej som fick mina ögonbryn att höjas. Nej, utan det att hon är egentligen inte är trummis. Hon bara hoppade in och började köra. Hon är som jag självlärd. Hon är dock inte lika snabb som Pontus Levahn i Tiger Lou, ibland undrar jag om de har två trummisar eller om han har fyra armar.

Det vanligaste tilltalsnamnet som gavs till pojkar under 2007 var William. Hela 1166 stycken döptes till det 2007. Den 6 april har alltså 1166 tvååringar namnsdag nästa år. Viktor kom på 6:e plast, en placering bättre än förra året! Det vanligaste flicknamnet 2007 var Wilma.

År 2004 fick plötsligt 10 föräldrapar infallet att döpa sin nyfödda son till ABEL! Klart att grabben kommer bli retad för SNABEL i hela sitt liv. Konstigt nog var namnet ADEL mer populärt, där kan man snacka om att man föds rakt in i rikedom. Undra om Adel-pojkarna heter von Brinkenstam eller Bernadotte i efternamn?

På msn kan man ju skriva in en rad text så det hamnar efter sitt namn, precis som man kan skriva in sin status på facebook. Men på msn är temat ängslan, ångest, olycklig kärlek, ilska och sorg. Varje gång jag är inne på msn så är det ett gäng som har något i stil med my life is terrible eller kanske I didn't know what to say, so I cryed in silence. Det är alltid gåtfullt och så flummigt att ingen förstår, men det enda de vill är ju att man ska förstå. De vill att man ska skicka i väg ett meddelande och fråga: Du, hur är det? Har det hänt nått? Vad menar du med det dära, vem handlar det om? MUMBO-JUMBO!

På facebook handlar det mer om att vara lite käck. På söndagar är det givet att skriva: bakiiiiiiis, ångest men glad, eller vad hände igår egentligen? som sin status. På fredagar och lördagar är det fullast vinner, Berns here I come eller myselipysgosmys med Limpan eller liknande som gäller.

Men det är ju smart att uppdatera sin status, då vet man ju vad sina kompisar gör och kompisarna har koll på vad du gör. Då behöver man aldrig ringa varandra. Jaha, se där, Karim har tentaplugg, då är det bäst att inte störa. Jasså, är Crippa sjuk igen, fan han åker på influensan varje höst. Nämen se där, Patric är i Paris och härjar, undra vem han är där med? Jo, det står ju där: Är i Paris med mamma och syrran. På så sätt spar man både pengar, genom att inte ringa eller sms:a och tid genom att inte ödsla mer än en snabb blick på sin kompis facebookstatus. Genialt!

Vad jag ska göra i morgon? Kolla min facebookstatus så vet du!

Min gode vän och bloggrival Karim har nischat sin blogg på reklam. Hans senaste inlägg handlar om öl. Han hade dock missat att lägga upp en svensk klassiker. Reklamen i sig är ganska dålig, men Robert han är bra, som vanligt.

Övergången från att vara barn till att bli vuxen kan vara svår. Många har oerhört svårt att bli vuxna, andra har förvånansvärt lätt att hova in vuxenpoäng. Det bästa när man är runt 20-årsåldern är egentligen att ligga mittemellan, inte för barnslig och inte för vuxen.

Jag kan erkänna att jag, i min ensamhet, ofta är oerhört barnslig. Jag gör konstiga ljud (till exempel ylar eller fräser som en katt), gör plötsliga språng, använder fjärrkontrollen som en pistol och låtsas att jag är omringad av fiender. Men igår sade min flickvän Sofia något som jag inte trodde fanns: Att det finns dem som har gosedjur i sängen eller i sitt rum. Först trodde jag henne inte. Du ljuger, tänkte jag. Men det gjorde hon inte. Detta var allvar, på riktigt.

Här har jag gått omkring och trott att jag var barnslig när det finns dem som har gosedjur i sin säng. Vem fan har gosedjur i sängen? Fy fan va barnsligt. Även om man har plockat in 100 vuxenpoäng genom att dricka kaffe och 600 vuxenpoäng för att man läser A-delen i DN så får man fan 2000 minuspoäng om man har gosedjur i sängen. BARNSLIGT!


ÄCKLIGT....

När jag gick på högstadiet var det någon som sade att det i snitt finns en homosexuell i varje klass. Eller jag tror till och med att att det var en bög i varje klass, alltså lesbiska var inte inräknade. När man hörde att det antagligen fanns en bög i klassen så började man ju undra; vem kan det vara? Sen kan det ju vara så att det finns två bögar i en klass och ingen i den andra, eftersom det bara var ett snitt.

Jag tycker absolut inte att det är något fel med att vara homosexuell, bög, gay, rövpulare, spelar-i-det-andra-laget osv, kärt barn har många namn. Jag är heller inte homofob, jag har inga problem med att krama killar eller skojböga lite (smeka, jucka, hålla handen) med mina killkompisar. Nemas Problemas!

Men många har ju uppfattningen om att bögar är lite fjolliga, och det finns ju vissa som är en aning fjolliga, men det är långt i från alla som är femenint lagda. Jag tror även att bilden av fjolliga bögar förstärks genom till exempel Pridefestivalen. Jag undrar vart alla Brokeback-mountain-bögar håller hus? De med flanellskjorta, tatueringar, motorcykel, kort och gott klassisk hårdhomo och inte lösnaglar och papiljotter i håret. Ett praktexempel är Torkel Peterson i filmen Patrik 1,5.

1998 när Lukas Moodyssons film Fucking Åmål kom kan jag lova att 70 procent av alla tjejer i 15-17 årsåldern blev tillfälligt lesbiska. Det här är min nya tjej, och nu ska vi gå och knulla...

Denna mirakulösa, fantastiska, ofattbara, top-of-the-line fettförbrännaren hjälper dig att gå från lönnfet till sexig, spinkig till muskulös. Är du också trött på alla obekväma maskiner på gymmet och tråkiga dieter som man aldrig blir mätt av? Då har du samma problem som jag, men nu finns det en lösning: VIBRATONE

Man slutar aldrig förvånas över tv-shops träningsredskap. Denna gång är det ett bälte som vibrerar bort fettet och får fram ett sexpack på magen. Det bästa är att man kan "träna" med vibratone när och var som helst. I soffan, vid poolen, när man spelar kort(!), sovandes, ja, på alla ställen och platser!

Det bästa med reklamen är att man som vanligt får två till priset av en:

...och beställer du nu får du inte bara en vibratone, utan två vibratone! Ge bort en till någon du..... bryr dig om (LÄS: TYCKER ÄR FET)

Skulle man få en vibratone i julklapp så skulle man ju såklart ta det som en komplimang, det är ju givet! Tack Tomten!

Såg denna reklamskylt på tunnelbanan idag. Den handlar om en mässa för dem som är intresserade av att studera utomlands. Men vem syftar de på egentligen? ..hör vad dom kan erbjuda DEG som vill studera utomlands. DEG? Det måste ha blivit en blandning mellan DEJ och DIG! Eller är DEG någon slags förkortning? För det är inte DEG som i slangordet för pengar. Men hur kan de skriva fel på det enda ordet som är skrivet med versaler? Tänk hur många skyltar de har satt upp där det står DEG istället för DIG eller DEJ.

Efter sex dagars väntan så är det äntligen måndag igen, eller snart. Jag ligger lite före min tid just nu. Men måndagar är för tillfället den bästa dagen på hela veckan. Måndagar har aldrig varit bättre.

Varför får alltid svenska medier exklusiva á la "som enda tidining/tv-kanal" intervjuer med nån superduper känd person?

I morse hade nyhetsmorgon som enda tv-kanal fått en intervju med Anastacia. Varför fick just nyhetsmorgon den enda intervjun? Det är säkert Malou von Sivers som ligger bakom det där. Men varför väljer superduperkändisen ett svenskt medium istället för ett amerikanskt eller brittiskt? Märkligt. Men ibland gör svenska medier en fuling, de klämmer in ett "enda svenska intervjun".

P3 skriver på sin hemsida: Hela första timmen av P3 Pop ägnar vi åt Coldplay – intervjun är också den enda svenska radiointervjun bandet har gjort i år. Om man inte tänker efter så tror man att det är den enda radiointervjun i hela världen. Men så är det alltså inte i detta fall. Så var uppmärksam!