Årets julklapp!
I går skrev jag om att man INTE ville förväxla handla-mat-listan med julklappsönskelistan. Då var jag helt ovetande om vad årets julklapp skulle bli. I dag vet jag det – MATKASSEN. Jag som INTE ville ha bregott, ett halvt dussin ägg och en påse satsumas i julklapp. Och min kompis Jonas var inte sen med att uppmärksamma detta! Så tydligen ska man förväxla sin matlista med julklappslistan detta år.
Jag kan väl inte påstå att jag lyckades förutspå årets julklapp. Jag sågade den innan den ens var offentlig.
Jag som var helt säker på att Flip Fold skulle bli årets julklapp, men inte detta år heller.
Saker man absolut vill undvika ...
… förväxla julklappsönskelistan med handla-mat-listan precis innan man stoppar ner den i kuvertet till tomten. Katastrof. Istället för ett playstation, nitton par kalsonger och de där supersnabba glasögonen som man önskat sig hela året så får man ett paket bregott, ett halvt dussin ägg och en påse satsumas. Då vill man verkligen inte svara på frågan "vad fick du i julklapp" när man träffar någon efter julafton.
… åka hem till fel kompis. Man har bokat en kompisdate, kanske en polare man inte träffat på ett tag och äntligen har man hittat en tid då båda kan (efter 37 avbokningar/ombokningar), och när plingar på och kompisen öppnar dörren så inser man att man har gått hem till fel vän. Vad ska man säga? "Nämen hejsan, vill du köpa jultidningar?" eller "tja, jag har ingen telefon, internet eller någon penna att skriva brev med så jag tänkte bara snabbt komma förbi och kolla läget. Äre bra eller?" eller så får man dra till med "hej, ursäkta att jag stör, men alltså jag är så brutalt jävla skitnödig och käkade chilli con carne till lunch, är det lugnt om jag lånar din toalett?".
… bli "påkommen" på toaletten. Man är så där trött som bara en koala kan vara och orkar knappt stå när man ska kissa. Eftersom du inte orkar stå och kissa så sätter du dig och kissar (det här gäller enbart för killar). Medan du gör ditt behov vilar du huvudet på knäna. Plötsligt öppnas, vilket visar sig vara den olåsta toalettdörren. Där står klassens snyggaste tjej. Du tittar yrvaket upp och säger "Tjenare!" – dörren smälls igen. Hur faaa-an förklarar man det? "Alltså jag satt ner och … äh skit samma, nu dör jag. Hej då!"
Ps. Det har hänt en av mina bästa kompisar.
… förväxla socker med salt. Du har bjudit hem en mycket intressant tjej/kille på middag. Under de tidigare daterna har du skrytit om din fantastiska chokladterrins-dessert (som egentligen är det enda skälet till att du lyckats bjuda hem personen): "Den är så god att den på direkten skulle få tre stjärnor i guide michelin." Eftersom du vill se ut som en TV-kock när du lagar mat har du hällt upp alla ingredienser i små skålar istället för att ta ur förpackningarna. När sockret ska i chokladterrinen förväxlas det med det i utseendet identiska saltet. Två deciliter salt går ner i chokladsmeten och endast två kryddmått socker. Förrätten och varmrätten flyter på bra. När det är dags för desserten säger du "är du redo för en gastronomisk upplevelse? Är du villig att äntra Nirvana? Har du förberett dig på att borda himmelrikets chokladskepp?". Som en servitör på en stjärnkrog serverar du desserten och säger "voilà", du sätter dig mitt emot för att skåda en gastronomisk orgasm. Du vet att detta är momentet då du tar hem jackpotten. Du är lycklig. Skeden närmar sig munnen och glufs …
… åka hem till fel kompis. Man har bokat en kompisdate, kanske en polare man inte träffat på ett tag och äntligen har man hittat en tid då båda kan (efter 37 avbokningar/ombokningar), och när plingar på och kompisen öppnar dörren så inser man att man har gått hem till fel vän. Vad ska man säga? "Nämen hejsan, vill du köpa jultidningar?" eller "tja, jag har ingen telefon, internet eller någon penna att skriva brev med så jag tänkte bara snabbt komma förbi och kolla läget. Äre bra eller?" eller så får man dra till med "hej, ursäkta att jag stör, men alltså jag är så brutalt jävla skitnödig och käkade chilli con carne till lunch, är det lugnt om jag lånar din toalett?".
… bli "påkommen" på toaletten. Man är så där trött som bara en koala kan vara och orkar knappt stå när man ska kissa. Eftersom du inte orkar stå och kissa så sätter du dig och kissar (det här gäller enbart för killar). Medan du gör ditt behov vilar du huvudet på knäna. Plötsligt öppnas, vilket visar sig vara den olåsta toalettdörren. Där står klassens snyggaste tjej. Du tittar yrvaket upp och säger "Tjenare!" – dörren smälls igen. Hur faaa-an förklarar man det? "Alltså jag satt ner och … äh skit samma, nu dör jag. Hej då!"
Ps. Det har hänt en av mina bästa kompisar.
… förväxla socker med salt. Du har bjudit hem en mycket intressant tjej/kille på middag. Under de tidigare daterna har du skrytit om din fantastiska chokladterrins-dessert (som egentligen är det enda skälet till att du lyckats bjuda hem personen): "Den är så god att den på direkten skulle få tre stjärnor i guide michelin." Eftersom du vill se ut som en TV-kock när du lagar mat har du hällt upp alla ingredienser i små skålar istället för att ta ur förpackningarna. När sockret ska i chokladterrinen förväxlas det med det i utseendet identiska saltet. Två deciliter salt går ner i chokladsmeten och endast två kryddmått socker. Förrätten och varmrätten flyter på bra. När det är dags för desserten säger du "är du redo för en gastronomisk upplevelse? Är du villig att äntra Nirvana? Har du förberett dig på att borda himmelrikets chokladskepp?". Som en servitör på en stjärnkrog serverar du desserten och säger "voilà", du sätter dig mitt emot för att skåda en gastronomisk orgasm. Du vet att detta är momentet då du tar hem jackpotten. Du är lycklig. Skeden närmar sig munnen och glufs …
